Человеку может быть 30, 40, 50 лет и даже больше. У него может быть семья, дети, собственный бизнес, профессиональные достижения, финансовая независимость и множество жизненных обязательств.

Внешне он давно взрослый.

Но внутри по-прежнему может оставаться ребёнок, который ждёт, что его наконец заметят, поддержат, похвалят, примут, полюбят и скажут, что с ним всё в порядке.

И самое интересное, что сам человек зачастую даже не осознаёт, насколько сильно его решения, поступки, эмоциональные реакции и отношения с окружающими определяются этим внутренним ожиданием.

Он может искренне считать себя самостоятельным, но при этом болезненно реагировать на критику, зависеть от чужого мнения, бояться разочаровать близких или постоянно искать подтверждение собственной значимости.

Физическое взросление происходит естественным образом. Психологическое взросление — процесс значительно более сложный.

И далеко не всегда эти два процесса совпадают.

Что такое детская позиция?

Детская позиция — это не инфантильность в привычном понимании и не обязательно неспособность самостоятельно справляться с жизненными задачами.

Это прежде всего определённая внутренняя позиция, при которой человек продолжает ожидать от окружающего мира того, что когда-то должен был получать от родителей.

Любви. Принятия. Поддержки. Защиты. Признания. Одобрения. Ощущения собственной ценности и значимости.

Для маленького ребёнка такая потребность совершенно естественна.

Ребёнок действительно зависит от взрослых. Он ещё не обладает достаточными внутренними и внешними ресурсами, чтобы самостоятельно обеспечивать свою безопасность, регулировать эмоциональное состояние, принимать сложные решения и удовлетворять собственные потребности.

Ему необходимы родители, их присутствие, участие, внимание и поддержка.

Именно через взаимодействие с родителями постепенно формируются внутренние опоры, которые впоследствии позволяют человеку становиться самостоятельным.

Но что происходит, если на определённых этапах взросления ребёнок не получил необходимого опыта?

Его потребности не исчезают только потому, что он становится старше.

Они могут продолжать существовать внутри личности, формируя устойчивое ожидание, что однажды кто-то другой восполнит недостающее.

Так взрослый человек начинает искать во внешнем мире то, что не стало его собственной внутренней опорой.

Как проявляется детская позиция во взрослой жизни?

Детская позиция далеко не всегда проявляется очевидно.

Иногда человек действительно ведёт себя беспомощно, избегает ответственности и ожидает, что окружающие будут решать его проблемы.

Но бывают и совершенно противоположные проявления.

Например, человек может быть гиперответственным, постоянно заботиться о других, много работать, стремиться всё контролировать и никому не позволять себе помогать.

На первый взгляд это выглядит как проявление зрелости.

Однако за такой самостоятельностью иногда скрывается всё та же детская потребность — заслужить любовь, признание и одобрение.

Человек словно продолжает доказывать:

«Посмотрите, какой я хороший».

«Посмотрите, сколько я делаю».

«Скажите, что вы мной гордитесь».

«Признайте наконец мою ценность».

И тогда даже большие достижения не приносят глубокого внутреннего удовлетворения.

Потому что за ними стоит не столько собственное желание, сколько ожидание определённой реакции извне.

Детская позиция может проявляться по-разному:

И здесь важно понимать одну особенность.

Детская позиция определяется не количеством ответственности, которую человек на себя берёт, а тем, из какой внутренней потребности он действует.

Можно ничего не делать и ждать, что за тебя всё решат.

А можно делать абсолютно всё самостоятельно, но продолжать внутренне ожидать, что наконец получишь любовь и признание.

Внешне это совершенно разные стратегии.

Но их внутренний источник может быть одним.

Почему человек застревает в детской позиции?

В концепции «Путь Четырёх Рождений» взросление рассматривается как последовательное прохождение этапов формирования личности.

Каждый этап связан с определёнными потребностями, внутренними ресурсами и задачами развития.

Именно через их постепенное освоение человек движется от первоначальной зависимости к самостоятельности, формированию собственных границ, внутренней опоры и способности создавать свою жизнь.

Речь идёт о Предрождении, Первом, Втором, Третьем и Четвёртом Рождениях.

В контексте формирования детской и взрослой позиции особое значение имеют первые три Рождения, а также исходный опыт, рассматриваемый на этапе Предрождения.

Первое Рождение. Мама: право быть, чувствовать и получать любовь

Первое Рождение связано с формированием базового доверия к миру, ощущения безопасности, собственной нужности и ценности.

В этот период ребёнок получает первоначальный опыт отношений с матерью.

Через материнскую любовь, внимание, заботу и принятие у него постепенно формируется ощущение:

«Я есть, и этого достаточно».

«Меня можно любить просто потому, что я существую».

«Мои чувства и потребности имеют значение».

«Я могу получать любовь и поддержку».

Если этот опыт оказывается недостаточным, во взрослой жизни могут возникать определённые эмоциональные дефициты.

Человек продолжает искать подтверждение собственной ценности через отношения с окружающими.

Ему может быть трудно находиться в одиночестве, переносить эмоциональную дистанцию, принимать себя без внешнего одобрения.

Он может постоянно ожидать от партнёра внимания, заботы и доказательств любви.

Причём сколько бы любви ни давал другой человек, внутреннее ощущение недостатка иногда сохраняется.

Потому что партнёр оказывается в положении человека, от которого бессознательно ожидают восполнения раннего детского опыта.

Взрослый человек ищет не просто отношения. Он может искать в них ту безусловную любовь и принятие, которых ему когда-то не хватило.

Второе Рождение. Папа: право действовать, выбирать и быть самостоятельным

Если на Первом Рождении закладывается основа способности принимать любовь и ощущать собственную ценность, то Второе Рождение связано с развитием самостоятельности, уверенности, воли, личных границ и способности действовать.

Особую роль здесь играет отцовская фигура.

Через взаимодействие с отцом ребёнок получает важный опыт признания своих возможностей, поддержки инициативы, права совершать ошибки, проявлять собственные желания и постепенно выходить за пределы родительской опеки.

Формируется ощущение:

«Я могу».

«Я имею право выбирать».

«Я способен действовать самостоятельно».

«Моя ценность не исчезает, если я ошибаюсь».

Но если ребёнок сталкивался преимущественно с критикой, обесцениванием, чрезмерным контролем, отсутствием поддержки или невозможностью проявлять собственную инициативу, процесс формирования этих внутренних опор может осложняться.

Во взрослом возрасте это иногда проявляется как зависимость от авторитетов, страх ошибиться, постоянная потребность доказывать свою состоятельность.

Человек может искать одобрения руководителя, наставника, партнёра или даже совершенно посторонних людей.

Или, наоборот, категорически отвергать любую помощь и контроль, болезненно воспринимать чужое мнение и постоянно отстаивать свою независимость.

При этом и чрезмерное подчинение, и постоянное сопротивление могут указывать на незавершённый внутренний конфликт с авторитетной фигурой.

Настоящая самостоятельность не требует постоянного доказательства своей самостоятельности.

Третье Рождение. Социум: сепарация и переход во взрослую позицию

Третье Рождение связано с выходом человека в самостоятельную социальную жизнь.

Это период формирования собственной системы ценностей, профессиональной реализации, ответственности за свои решения, финансовой и эмоциональной независимости.

Важнейшая задача данного этапа — сепарация от родителей.

Но сепарация — это не прекращение общения с мамой и папой, не отказ от любви к ним и не необходимость полностью исключить их влияние из своей жизни.

Сепарация предполагает прежде всего изменение внутренней позиции.

Родители перестают быть теми, кто определяет, каким должен быть человек, что ему выбирать, как жить и какие решения принимать.

При этом отношения с ними могут оставаться близкими, тёплыми и наполненными взаимной поддержкой.

Разница заключается в том, что взрослый человек больше не нуждается в родительском разрешении на собственную жизнь.

Он может учитывать мнение родителей, но не обязан ему следовать.

Может получать поддержку, но не делает её обязательным условием своего движения.

Может принимать помощь, но не перекладывает на других ответственность за собственные решения.

Сепарация происходит не тогда, когда человек перестаёт нуждаться в родителях, а когда перестаёт зависеть от их одобрения и разрешения быть собой.

Если предыдущие этапы сопровождались значительными эмоциональными дефицитами, прохождение Третьего Рождения может осложняться.

Человек физически покидает родительский дом, создаёт семью, начинает зарабатывать, но внутренне продолжает жить с оглядкой на родителей.

Или переносит потребность в родительском одобрении на партнёра, руководство, друзей и общество.

Получается, что внешняя самостоятельность уже сформирована, а внутренняя — ещё нет.

Когда партнёр становится мамой или папой

Одно из наиболее распространённых проявлений детской позиции можно наблюдать в близких отношениях.

Человек вступает в отношения с другим взрослым человеком, но бессознательно начинает ожидать от него выполнения родительских функций.

Например, женщина может ожидать от мужчины постоянной защиты, подтверждения своей ценности, эмоциональной безопасности и безусловного принятия.

Мужчина, в свою очередь, может ожидать от женщины материнской заботы, постоянного внимания, эмоционального обслуживания и принятия независимо от собственного поведения.

Разумеется, любовь, забота, внимание и поддержка — естественные составляющие здоровых отношений.

Проблема возникает тогда, когда другой человек становится единственным или главным источником внутренней устойчивости.

Когда отсутствие внимания воспринимается как отсутствие любви.

Несогласие — как отвержение.

Отказ — как предательство.

А самостоятельность партнёра — как угроза отношениям.

В такой ситуации два взрослых человека могут фактически оказаться в отношениях, где один ожидает родительской заботы, а другой вынужден постоянно её обеспечивать.

Иногда эти роли меняются местами.

Иногда оба партнёра одновременно ожидают друг от друга того, что не получили в собственном детстве.

Так формируются предпосылки для эмоциональной зависимости, созависимых отношений, взаимных претензий и разочарований.

Партнёр может любить, поддерживать и заботиться. Но он не обязан становиться родителем для взрослого человека.

И самое важное — даже при огромном желании он не всегда способен восполнить то, что связано с незавершённым внутренним опытом самого человека.

Спасательство — другая сторона детской позиции

Отдельного внимания заслуживает ситуация, когда человек не ждёт, что его будут спасать, а сам постоянно становится спасателем.

Особенно по отношению к собственным родителям.

Он может чувствовать ответственность за настроение мамы, благополучие папы, их отношения, жизненные решения, финансовое положение и даже счастье.

Иногда такая стратегия начинает формироваться ещё в детстве, когда ребёнок оказывается эмоционально вовлечён во взрослые проблемы.

Например, пытается утешать мать, защищать её от отца, быть посредником между родителями или компенсировать отсутствие поддержки в семье.

Фактически происходит частичное изменение семейной иерархии.

Ребёнок начинает выполнять функции, которые не соответствуют его возрасту и возможностям.

И даже спустя много лет он может продолжать считать себя ответственным за жизнь родителей.

При этом собственные желания, интересы и потребности постоянно откладываются.

Возникает внутреннее убеждение:

«Сначала я должен помочь им».

«Я не могу быть счастливым, пока у них всё плохо».

«Если я выберу себя, я их предам».

Внешне это может выглядеть как зрелость, забота и высокая ответственность.

Но внутри иногда сохраняется всё та же детская надежда заслужить любовь, признание и собственное право на самостоятельную жизнь.

Ребёнок, который слишком рано стал взрослым для своих родителей, не обязательно успел повзрослеть для самого себя.

Почему достижения не всегда помогают повзрослеть?

Можно построить успешную карьеру, стать обеспеченным человеком, добиться высокого социального положения и при этом продолжать эмоционально зависеть от чужого признания.

Более того, иногда сами достижения становятся способом компенсировать внутренний дефицит.

Человек стремится быть лучшим, первым, незаменимым.

Постоянно увеличивает нагрузку, ставит новые цели, требует от себя всё больше.

Но за этим движением может скрываться не удовольствие от реализации собственных способностей, а попытка доказать:

«Теперь я достаточно хороший?»

«Теперь мной можно гордиться?»

«Теперь я заслужил любовь?»

Проблема заключается в том, что внешние результаты далеко не всегда способны удовлетворить потребность, источник которой находится в совершенно другом опыте.

Поэтому после очередного достижения удовлетворение быстро проходит.

И возникает необходимость снова что-то доказывать.

Можно добиться признания всего мира и продолжать ждать признания от одного человека.

Иногда именно от того, от кого когда-то было особенно важно его получить.

Что значит действительно повзрослеть?

Взрослая позиция — это не отказ от потребности в любви, близости, помощи или поддержке.

И не состояние, в котором человек должен всегда и со всем справляться самостоятельно.

Зрелый человек тоже может нуждаться в других людях.

Может просить о помощи.

Может испытывать страх, сомневаться, ошибаться, переживать неудачи и нуждаться в эмоциональной поддержке.

Разница заключается в том, что эти состояния не лишают его собственной внутренней опоры.

Он способен принимать решения, даже когда кто-то с ними не согласен.

Может сохранять ощущение собственной ценности, даже если его не похвалили.

Способен любить другого человека, не превращая его в единственный источник своего благополучия.

Может помогать родителям, не принимая на себя ответственность за всю их жизнь.

Может реализовывать собственные желания без необходимости постоянно доказывать кому-либо право на их существование.

И самое главное — постепенно перестаёт ожидать, что кто-то другой создаст ему ту жизнь, которую он сам хочет прожить.

Взрослая позиция начинается там, где заканчивается ожидание, что кто-то другой должен дать тебе разрешение быть собой.

Как выйти из детской позиции?

В концепции «Путь Четырёх Рождений» эта работа рассматривается не только как изменение внешнего поведения, но и как последовательное исследование и трансформация внутренних дефицитов, сформировавшихся на разных этапах развития.

Важно не просто заставить себя стать самостоятельным, перестать зависеть от чужого мнения или научиться говорить «нет».

Необходимо исследовать, почему определённые реакции вообще возникают.

Почему так важно получить одобрение?

Почему отказ другого человека вызывает настолько сильные переживания?

Почему приходится постоянно доказывать свою ценность?

Почему страшно выбирать собственную жизнь?

Почему возникает ощущение ответственности за счастье родителей?

За этими реакциями могут стоять разные переживания, убеждения, семейные сценарии и незавершённые задачи взросления.

В рамках подхода работа может включать восполнение дефицитов энергий соответствующих Рождений, исследование негативных программ и трансформацию привычных способов взаимодействия с собой и окружающими.

При этом задача заключается не в том, чтобы обвинить родителей или обесценить собственное детство.

Родители тоже являются людьми со своей историей, ограничениями, переживаниями и жизненным опытом.

Речь идёт о другом.

О возможности увидеть, какие внутренние опоры не сформировались в достаточной степени, и постепенно развивать их уже во взрослом возрасте.

Учиться принимать себя.

Признавать собственную ценность.

Разрешать себе чувствовать, выбирать, действовать и ошибаться.

Выстраивать границы.

Принимать поддержку, не становясь зависимым от неё.

Заботиться о близких, не отказываясь от собственной жизни.

И постепенно переходить от внутреннего ожидания к собственной ответственности и способности действовать.

От ожидания любви — к способности любить

На мой взгляд, один из наиболее важных признаков внутреннего взросления — изменение самого принципа взаимодействия с окружающим миром.

Пока человек находится в детской позиции, значительная часть его внимания может быть направлена на получение.

Чтобы его любили.

Чтобы его принимали.

Чтобы его поддерживали.

Чтобы его замечали.

Чтобы его ценили.

Чтобы кто-то обеспечил ему необходимое эмоциональное состояние.

Условно эту позицию можно описать одним словом:

«Дай».

Дай мне любовь.

Дай мне уверенность.

Дай мне поддержку.

Дай мне признание.

Дай мне ощущение собственной значимости.

По мере формирования взрослой позиции эта потребность в постоянном внешнем подтверждении может ослабевать.

Человек постепенно обретает способность не только получать, но и давать.

Не из страха быть отвергнутым.

Не ради одобрения.

Не для того, чтобы заслужить любовь.

А из собственного желания, внутренней наполненности и возможности делиться.

Это совершенно другое качество отношений.

Когда два человека находятся рядом не потому, что каждый пытается восполнить через другого собственные внутренние дефициты, а потому, что они выбирают быть вместе.

Не из нужды, а из взаимности.

Не из зависимости, а из близости.

Не из страха потерять, а из желания создавать совместную жизнь.

Именно в таком переходе я вижу одну из важнейших задач психологического взросления.

Взросление — это возвращение ответственности за свою жизнь

Мы не можем изменить обстоятельства своего рождения.

Не можем вернуться в детство и заставить родителей дать нам именно ту любовь, поддержку и принятие, которых когда-то не хватило.

Не можем потребовать от другого человека, чтобы он полностью компенсировал весь наш предыдущий опыт.

Но мы можем исследовать последствия этого опыта и постепенно менять то, как он влияет на нашу сегодняшнюю жизнь.

Прошлое может объяснять многое.

Но оно не обязательно должно определять всё наше будущее.

И в какой-то момент человеку важно перестать ждать, что мама, папа, партнёр или кто-то ещё наконец сделают его взрослым, уверенным, ценным и счастливым.

Потому что взросление предполагает принятие собственной жизни в свои руки.

Со всеми её возможностями, ограничениями, выборами, последствиями и ответственностью.

Взрослым человек становится не тогда, когда перестаёт нуждаться в любви и поддержке.

А тогда, когда перестаёт делать их получение обязательным условием собственной жизни.

И, возможно, именно с этого момента начинается настоящая самостоятельность.

Не внешняя, а внутренняя.

Пётр Волошин

Путь Четырёх Рождений